Отправлено 28 Ноябрь 2005 - 10:32
Развлекаюсь вот написанием юиорной фэнтэзи..
В общем то вот пролог...
Сразу предупреждаю, что версия неотредактированная.
Пролог.
Иногда события сваливаются
как снег на голову… Остаётся
надеяться, что этот «снег башка» окажется недостаточно тяжёлым,
а то «совсем мёртвый будешь».
Я.
- ГРИГОРЬЕВ К ДОСКЕ! – громогласно проревел лектор.
- Опять. Готовьте цветы и белые тапочки… – подумал я про себя.
- Как найти предел этой функции? – вопросил этот толстый мужичок таким тоном, будто интересовался ликвидацией мирового экономического кризиса.
- Предел… Этой функции… Ну, это… А что такое предел?.. Надо подумать…
- Думать будете следующий раз! - прорычал он, бешено вращая глазами.
- В прошлый раз вы также сказали…
- НА МЕСТО!
- Достал! – пробурчал я себе под нос.
Дойдя до своего места и усевшись рядом с Лёхой, я подпёр голову руками и начал кудахтать какую-то песенку.
- Ну, чё как всегда? – сквозь сон поинтересовался Лёха, - как будто он не знал ответ!
- Нет! На этот раз я продержался на четыре секунды дольше! – гордо заявил я.
- Не переживай, Маг, прорвёмся! – подбодрил меня мой друг и снова захрапел, досматривая очередной сон в стиле фантастического боевика.
Пара закончилась, мы вышли и стояли около лестницы на третьем этаже. Втроём. Наша компания революционеров молчала. Как всегда весь пафос был нарушен Танькой.
- Данная двойка с вероятностью трёх с половиной процента приведёт к отчислению, пора бы тебе подсуетиться.- абсолютно серьёзно заявила она.
Я промолчал. Разговаривать с ней не было настроения. Да и возможности. Попробуйте поговорить с человеком, который воспринимает всерьёз даже самую бредовую глупость! К тому же было жутко обидно, меня спрашивали за этот день уже третий раз, ведь я самый первый в списке. Или день выдался неудачный, кто его знает?
Ну ладно, чёрт с этим, будем знакомы. Я - студент одного из московских институтов. Меня зовут Максим Андреевич Григорьев, инициалы мои М.А.Г. Так меня и называют. Лёха Деменин (в простонародии - Демон) - мой товарищ. Он представляет из себя что-то среднее между «толчконутым» и среднестатистическим рокером. Представьте себе парня метр девяносто ростом, длинными до поясницы волосами и абсолютно тупой рожей. Скажу вам честно, настолько бревноголового индивидуума я никогда не встречал! Третья наша спутница – Беловеженко Татьяна. Вот она полная противоположность Лёхи. За полтора года обучения вместе с ней я раза два видел, чтобы она улыбалась. А её мрачную мину очень удачно дополняет абсолютная невосприимчивость к любому виду юмора: только она может с серьёзным выражением лица заявить, что у колобка нет шеи и, следовательно, он не может повеситься!.. А мне кажется, что Леха засматривается на нее...
- Ну что, разойдёмся по берлогам? - перебил я тишину – А в субботу подъезжайте ко мне, Новый Год всё-таки. Я с предками договорился, наконец – то справим хоть раз нормально!
Мой энтузиазм они не поддержали. Да и мне не было очень весело: по–видимому праздновать придётся втроём. А Танька вообще меня добила:
- К твоему сведенью, и я, и Алексей живём в квартирах, а не берлогах, и ты, по имеющейся у меня информации, тоже. А что касается нового года, то мы придём, спасибо!
- Только если ты действительно живёшь не в берлоге! – засмеялся Лёха. Кажется, ему было обидно за слово «мы»: ведь она как бы решила за него…
- Ну, пока, до субботы, - говорю.
- Давай… - говорит Лёха.
- Не дам! – с этими я словами разворачиваюсь и ухожу.
- А ты? – донёсся до меня его голос. Я так понял, спрашивал он у Таньки…
Я вышел из института, натянул на голову шапку и направился к метро. Пока я ехал, я всё думал о том, почему мне так не везёт. А именно с учёбой, личной жизнью и просто... А сегодня – так вообще. На меня сегодня свалился жуткий бодун, три «неуда» и сугроб с крыши. Полчаса выбирался. Зато похмелье как рукой сняло… Чёрт! Опять свою станцию проехал! Пришлось возвращаться…
В субботу я проснулся где-то часа в три дня, наконец-то выспавшись. Родители бегали, прыгали, орали – ни дать, ни взять – канун нового года в сумасшедшем доме. Я встал, позавтракал и сразу позвонил Лехе на мобилу.
- У аппарата! – услышал я жизнерадостный голос.
- У самогонного? – уточнил я. В трубке послышалась возня, а затем раздался Танин голос:
- Нет! В соответствии со словарём это устройство называется дверным звонком, но, судя по всему, он у тебя не работает.
Я чертыхнулся и побежал открывать. И всё-таки они опоздали на полчаса, так что я имел полное право возмущаться. Ну, ладно, пришли, так пришли! Я уже хотел их отчитать, но тут заметил, что что-то не то. А именно с волосами.
- Что опять? – ехидно спросил я.
Ну, опять он вляпался в историю – равнодушно ответила Татьяна. - Он утром сушил волосы феном и забыл что-то прикрепить и у него зажевало волосы, пришлось ехать в парикмахерскую ровняться. Ты же его знаешь.
- Да - пробубнил я – К несчастью, да. – Я даже не знал, плакать мне или смеяться.
Лёха стоял и молчал, как убитый. Естественно! Каждый волосок был для него сокровищем! Они разделись, прошли ко мне в комнату, и мы обзвонили всех тех, с кем встречали прошлый Новый Год. То есть хотели обзвонить. Трубку подняли только один раз, да и то состояние собеседника не позволяло ему вести полноценную беседу… Но не успел я толком огорчиться, как зазвонил телефон, и Лёха кинулся к трубке.
- База торпедных катеров! – сообщил он телефону, - Что? Сейчас? А бухло?.. – он замолчал, так как в трубке целую минуту что–то говорили. Видимо это произвело на него впечатление: - Конечно! УЖЕ ЛЕТИМ! – На этом разговор закончился.
- Где ты собираешься достать вертолёт? Это влетит тебе в копеечку… - Но я перебил Татьяну:
- Куда это ты собрался? Вечер на дворе. К двенадцати не успеешь вернуться.
- А я и не собираюсь. Звонил Бандаж… Какаш… Или как его там?..
- Арлаш. – поправил я.
- Ну я и говорю – Алкаш! Короче он нас зовёт в лес на Новый Год. Вина, шампанского и пива будет немерено!
- Ты что, сдурел?! Они же реконструкторы! Как заедут по балде стальным мечом, потом полгода будешь назгулов в небе считать. К тому же там холодно. Где ты видел, чтобы Новый Год отмечали в лесу?
- Ну надо же когда–то начинать. Брось, будет весело, там и костёр разведут.
Мы могли препираться с ним ещё часа два, но тут с неожиданным энтузиазмом заговорила наша женская половина:
- А на самом деле! Всё лучше, чем сидеть дома втроём. Нам нечего терять…
Хочу жить вечно... Пока получается!