[Samanta]

Я чё-то туплю,но темку про анекдоты не увидела,в смысле есть по ГП,но это ж слишком узкопрофильно .Так,што давайте делитесь перлами.
P.S. Сорри модерам,если такая тема всё же была .

[Samanta]

Летят Забывалкин с Заикалкиным на самолёте.
Инструктор:Считаете до трёх; дёргаете за кольцо;парашют раскрывается.
Заикалкин:Ра-ра-ра-ра-раз,ды-ды-ды-два, ты-ты-ты.....БУМ.
Забывалкин:Раз-два-три,ой,парашют забыл.

Cидят в камере педофил, зоофил, и садист и экстремал.
Зоофил мечтает: Сюда бы кошку.
Педофил: маленькую.
Садист : И ногами её,ногами по харе.
Экстримал: Мяу.

В грузинской деревне к отцу подходит сын и говорит: " Папа, а я сегодня трах...ся"- отец обрадовался, мол мой сын теперь мужчина.Собрал папа гостей,сидят празднуют,и отец у сына спрашивает: " А сегодня ты трах...ся будешь?"- сын отвечает: " Нет, попа болит."

И вскочил Иван-Царевич на коня,крикнул по-молодецки,но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно - куда ж без билета на карусель прёшьcя ?

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история,и всё закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Весенний солнечный день.Тихий зелёный сквеpик.Hа лавочке отдыхает мyжчина,расслабленно вытянyв ноги.Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на х#й, ля-ля-ля-ля!

Сидят две старушки на лавочке,греются,солнышко припекает,и вот одна другой:
- Мань,а Мань,а чё это падалью-то попахивает…. Мань…Мань…Маняяяя!!!!!

Родовое поместье Баскервилей.Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль.
Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор,что это за вой ?
- Это собака Баскервилей,сэр.
Через некоторое время:
- Бэримор,а что это за душераздирающий визг за окном ?
- Это кошка Баскервилей,сэр.
Через некоторое время:
- А теперь,что это за зловещая, леденящая душу тишина ?
- Это рыба Баскервилей,сэр.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь.А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.А он опять:
- Хочешь ещё одну конфету ? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь ? А я тебя за...
Тут девочка говорит подруге:
- Пока этот му*ак нас вые*ет,диабетом заболеешь.

Бежит по лесу заяц от волка,пригнул заяц между двух деревьев,а волк застрял. Заяц сзади подошёл и поимел волка,дальше бегут...опять та же ситуация,застрял волк,а зайчик его поимел...бегут...Тут река впереди - заяц перепрыгнул, а волк воды боится.Стоит, горюет, вдруг видит - золотая рыбка мимо проплывает! Он её поймал и говорит:
- Рыбка, сделай меня птичкой, я на другой берег попасть хочу!
Рыбка: Неее. птичкой не могу...
Волк: тогда рыбкой сделай!
Рыбка: И рыбкой не могу...волк ты, мне зайца жалко...
Заяц всё услышал и кричит с другого берега:
- Сделай меня птичкой! Сделай меня рыбкой! Плыви сюда, я тя раком сделаю!

Молодой человек поступает в театральный институт.На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона.Он делает тупое выражение лица,выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

Мужик заскакивает в такси:
-Гони на Чехова!
Водила:
-Чехов - сука, б****, козел!..

Да простит меня Антон Палыч...

Женский монастырь.Вбегает девушка и кричит:
-Девчонки,нам морковку привезли!!!
-УРА! YES! Yahooo!
-Тёртую!
-Фууууу...уууу...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету.Бежит во второй - Eсть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть ? Ему отвечают - Tолько,что повели в газовую камеру.Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: Mолдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит :Bанну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - Hе вопрос,8 рублей за плитку.Эсэсовец: Б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: Ногу убрал нах!

Бежит Винни-Пух с красным х.....м,
Пятачок с красным х.....м, а за ними ослик Иа с
красной жопой...
- Я ВАМ ПОКАЖУ!!! Входит и выходит!

[Львенок]

Samanta, про ГП - это тебе узкопрофильно, а про то, что ниже пояса - ничего???????????????????

[Samanta]

Тююю ...А шо такое ? Я ещё и про евреев могу .

Встречаются Абрам с Мойшей.Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$ ? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму.Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот,ЕГО попробуй надуть!

- Hа первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает.Расчёт окончен!

Изя и Сёма идут по улице.Вдруг Сёма поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых,со всеми наворотами,знаешь, бар внутри и всё такое - ты бы мне дал один ?
- Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы ? Тридцать лет ? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь ? Конечно,если бы у меня было бы два таких "Мерседеса",один был бы точно для тебя.
Идут дальше.Опять Сёма поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты,совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик,ну что ты задаешь такие вопросы ? Мы же с тобой как братья,ты у меня свидетелем на свадьбе был,и на бармицве у моего сына, и вообще...конечно,если бы у меня было бы две яхты,одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
- А представь, Изя,что у тебя было бы две курицы.
- Сёма,ну,это уже нечестно.Ты ведь знаешь,что у меня есть две курицы.

Одесса,восстановленная колокольня Спасо-Преображенского Собора,приближается полдень.Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают варваров-большевиков,разрушивших старый Собор.Подходит третий:
- Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Быть не может!
- Так щас будет бить,таки считайте!
Наступает полдень.Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое, хором:
- О-о-о-о!
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!

Одесса.Ж/д вокзал.Перрон...
Подходит поезд.Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна,окидывает взгладом перрон, видит носильщика и орет:
- Эй ви,как вас там, насильник или потаскун,сейчас поезд остановится и ви будете иметь мой багаж.
- Мадам,я не насильник и не потаскун-,указывая на медальон,отвечает тот- Я - бляха номер 5...

Одесса.
Абрама переехал трамвай.Насмерть.
Собрались друзья, смотрят на труп.Говорят, надо кого-то послать к Саре, сообщить о горе.Выбирают самого деликатного,Изю, говорят,ты,мол,давай,с несчастной женщиной поаккуратней.
Заходит Изя в маленький дворик.Громко кричит:
- Здесь живет вдова Рабинович ?
Из окна высовывается Сара.
- На тебе дулю,я не вдова!
- А на тебе две дули,твоего Абрама только-что переехал трамвай!

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял,ты-черномазый ублюдок?
Бармен,привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях,отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны.Ведь если бы я к вам так обратился,вы бы,наверное,очень обиделись.
- А мы можем попробовать.Давай,я встану за стойку,а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку,негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски,понял,ты-грязный жид ?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Еврей приходит к своему начальнику и говорит:
- Всё,с меня хватит,я больше не могу у вас работать: здесь одни антисемиты!
- Да что вы,не может такого быть.Ну, может быть,найдется один,может, два,но никак не больше!
- А я вам говорю,что здесьВСЕ антисемиты.Когда я им в качестве теста задаю один вопрос,все дают на него одинаковый ответ.
- И что же это за вопрос?
- А вопрос такой: "Вы бы одобрили идею уничтожения всех евреев и парикмахеров ?"
- Подождите, а при чём здесь парикмахеры ?
- Вот! И вы такой же,как они!

Разговор в Киевском троллейбусе:
- Ви виходите?
- Да, выхожу.
- А там дальше виходят..?
- Выходят.
- А ещё дальше виходят..?
- Да, выходят!
- А ви у них спрашивали..?
- Да, спрашивал!
-...И чьто они вам сказали ?

В школе проходит урок атеизма.Преподаватель(П),поднимая руки вверх произносит: -"Бога нет!", и просит учеников(У) повторять за ней.Все послушно выполняют задание,только один мальчик на последней парте молчит.Преподаватель снова:
- Бога нет!
(У)- Бога нет!
Мальчик на последней парте снова молчит.
(П)- Бога нет!
(У)- Бога нет!
Мальчик на последней парте опять молчит.
(П) подходит к нему и спрашивает:
- Абраша,почему все дети норьмально,правильно повторяют,а ты молчишь ??
(А)- Если там никого нет - х%ля орать,а,если кто-то есть,то зачем отношения портить ?

Два еврея какают в сортире.
Один спрашивает другого:
- Как думаешь,Мойше,то,чем мы сейчас заняты,это-таки физическая работа,или умственная ?
- Думаю,таки-умственная.
- Таки-почему?
- Если бы то была физическая работа,я бы нанял человека.

Приходит как-то еврейский мальчик Яша в магазин.Протягивает продавщице трёхлитровый бидон и говорит:
-Тётенька,взвесьте,пожалуйста,3 килограмма мёда.
Она взвесила.
-Мальчик,иди в кассу.
-Папа сказал,деньги завтра занесёт.
Продавщица выливает мёд обратно.
-Придёшь,когда деньги будут.
Мальчик ничуть не растроенный,заходит за угол,достает из-за пазухи три куска хлеба и ложку,выскребая мёд из бидона,приговаривает:
-Правильно дедушка говорил,на три куска хватит...

Сидит еврейская семья за столом.Отец и говорит сыну:
- Сёма, ты таки дверь закрыл ?
- Закрыл, папа!
- А на ключик ?
- И на ключик!
- И на щеколдочку ?
- И на щеколдочку!
- И на замочек французский ?
- И на замочек французский!
- И на задвижку ?
- И на задвижку!
- И на цепочку ?
- А на цепочку-то не закрыл...
- Hу вот: заходи,кто хочешь,бери,что хочешь...

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно,что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри,щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша,ты будешь сёдня пользоваться дрелью ?
- Да,целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки ?!

Мент не может наварить себе денег,хулиганов нет,пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль.Подошел он к сортиру,оттуда выходит чувак,ну и мент к нему:
- Ты чё там делал ?
- Hу как чё делал,срал.
- А жопу чем подтирал ?
- Hу как чем,газетой...
- Ах *б твою мать,а ты чё не знаешь,что в газетах пишут о наших достижениях,о новостройках,а ты этим делом подтираешь жопу.Плати штраф 5 рублей.
Заплатил.Заходит второй чувак в сортир,мент ждёт,чувак выходит,и мент тут же к нему с вопросом.
- Чё делал ?
- Срал.
- А жопу чем подтирал ???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать,ты что ж стены пачкаешь,кто после тебя мыть будет,штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей,тоже срать ему хочется,он заходит в кабинку,мент ждет 15 минут, полчаса,уже почти час,тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срёт еврей.
- Hу ты чё?
- Hу как чего, сижю.
- Hу ты уже посрал ???
- Канечно посгал.
- Hу а *ули не выходишь ???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник.Парикмахер подстриг его,причесал,священник хочет расплатиться,парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы что католик ?
-Не в том дело,с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу,у входа стоит 12 бутылок вина.
Заходитк нему православный священник.Та же история: подстриг,причесал,денег не взял.
На следующий день у входа стоит 12 бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его,причесал,раввин хочет расплатиться (уже смешно),парикмахер говорит:
-Знаете я со служителей церкви денег не беру.
-Вы иудей ?
-Не в том дело,с любых служителей церкви денег не беру.
-Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу,у входа стоит 12 раввинов

[Samanta]

Продолжим

Утро.На балкон выходит Роза и кричит соседке :
-Сара,мой у тебя ?
-Нет,а что Он сказал,что пошёл ко мне ?
-Нет,он сказал,что пошел по бл%ям.
-А что,я -бл%ь ?!
-А что,спросить нельзя ??

В парке сидят на скамейке еврей и японец.Вдруг еврей как даст японцу по морде.Японец:
- За что ?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец - какая разница ?
Сидят они дальше.Ещё через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что ?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я,это же айсберг!
- Айсберг,Голдберг,Гринберг - какая разница ?

Абрам провожает Сару на курорт.Поезд тронулся,Абрам бежит по перрону в след за поездом и кричит:
- Сара, ты там ни с кем не е...ись!
Сара, высунувшись из окна:
- Чего ?
Абрам:
- Ты-ы та-ам ни-и с ке-ем не-е е...и-ись!!!
Сара:
- Не-е слы-ышу-у...
Абрам,споткнувшись, падает и цедит сквозь зубы:
- Да е...ись ты там с кем хочешь...
Сара:
- По-оня-ала-а-а!

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара,успокойся! Я ж его таки продал!

Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть ? Завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь ?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинёс топоp....
И: Вот топоp,давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать
целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идёт домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь всё пpавильно!!!....

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо,тихо,Абраша.Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Поспорили как-то раз два еврея на рубль,кто больше под водой продержится.Ни один до сих пор не вынырнул

- Изя,сколько лет,сколько зим!
- Глазам не верю! Яша! Идем,выпьем за встречу!
- За встречу ? Почему бы и нет!
- Ну,нет - так нет...

Новый учитель,придя в класс, обнаружил,что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок.На перемене он спросил ребят,почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок,господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять,он выберет пять,потому что думает,что она больше.Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать.Тот,как всегда,выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей,а не в десять ?
- Посмотрите,она же больше,господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь,что пять шекелей больше только по размерам,но на десять шекелей можно купить больше ?
- Конечно понимаю,господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять ?
- Потому что,если я выберу десять,они перестанут давать мне деньги!

Германия.Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям.Внезапно автобус ломается.Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
- Понимаете ли,я тут везу евреев в Освенцим,а автобус сломался.Вы не могли бы нам помочь ? Бюргер разводит руками:
- Да я бы с радостью,только у меня всего лишь микроволновка...

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.Звонит в дверь.Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя,скажите, вы-таки меховщик ?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу,чтобы она не срала
у меня под дверью!

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Спускается Моисей с горы Синай при известных обстоятельствах.Внизу его ждёт еврейский народ.
Моисей: Евреи! У меня есть две новости,хорошая и вторая. С какой начать ?
Толпа: С хорошей!
Моисей: Сошлись на десяти!..
Голос из толпы: А вторая какая ?
Моисей: Прелюбодеяние вошло...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите,если я пойду по этой улице,там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки,я вам больше скажу: он там будет,даже если вы туда не пойдете.

В отделе кадров.
- Скажите,а вы примете на работу человека с фамилией на "ович" ?
- Нет!
- А с фамилией на "штейн" ?
- Ну,конечно,нет!!!
- А с фамилией на "ко" ?
- Ну,это другое дело...
- Коган,заходи, я тебя устроил на работу!

В купе едут несколько человек и (е)врей.
е:- Давайте играть в шарады,вот например моя фамилия начинается на то,что нам обещали,а заканчивается на то,что получили.
Вдруг встаёт мужик,показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
- Так,гражданин Pайхер пройдёмте.

(С)ледователь
-Ваша фамилия ?
(Д)опpашиваемый
-Сахаpов.
С. Точнее.
Д. Hу,Сахаpенко.
С. Ещё точнее!
Д. Hу,Сахаpевич!
С. А если совсем честно ?!!
Д. Hу,да,да,Цукеpман я!

Абрам! Ты знаешь,как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:обанкротится твоя фирма,рухнет твой банк,сгорит твой дом - приходи ко мне.Посмеёмся вместе.

[Samanta]

Продолжим...

Утро.Семеро гномов собираются на работу.Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания,любимая Белоснежка.Ты такая красивая и так вкусно готовишь.Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас,дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки,сшей мне,пожалуйста,новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня,ласковая Белоснежка.Ты такая же прекрасная,как цветы на нашей клумбе,политые твоими заботливыми руками.
4 гном:- Не грусти без нас,милая Белоснежка.Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи,добрая Белоснежка.Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе,Белоснежка.Мы теперь ещё больше любим свой домик,который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - З@ебали!

Не очень богатая семья - мама,папа,сын - пошли в ресторан.
Заказали себе скромненько.Рядом сидит новый русский,а у него на столе осетрина,мясо,птица,фрукты и т.д.Мальчик смотрит на него голодными глазами.Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик,иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо,мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик,не ссы... иди поешь!

В зоопарке.
- Папа,что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно,сынок,это еще только касса.

Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и доплыть с ними до земли.
Плыть пришлось долго,звери есс-но,гадят,очень много,а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут ?
Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем,утонем,наказ не выполним... и вычерпал всё в море...
Так оно там и плавало,пока его Колумб не открыл...

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св. Петру.
Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам.
Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется,то опять к небу взлетит.Ну,мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка,а чё это он ?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Упал дедуля с инвалидной коляски,лежит на травке,встать не может,тут идут два наркомана,ну и дед им говорит:
- Ребята,посадите меня на колёса.
Нарики напичкали его таблетками.На следующий день опять та же история,нарики снова напичкали деда колёсами,на третий день дедок лежит на траве,тут снова два наркомана идут,видят деда и говорят:
- Дедуля,тебя снова на колёса посадить ?
А дед отвечает:
- Да не ребята,я лучше на травке полежу!
Нарики ему:
- Ну ты,дедуля, за***л!

В мерседес врезается запорожец.Из мерса вылазиют братки,в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали,я колдун!
- Пошел ты,колдун,ты нам бампер помял и царапин наставил,с тебя 1000$.
Старик достает штуку $,кидает им со словами:
- Нате,обосритесь.
Братки день срут,второй срут,третий срут,четвёртый,пятый и т.д.,на седьмой отыскивают старика,дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик,сделай чтобы не срали.
Братки день не срут,второй не срут,третий не срут,четвёртый,пятый и т.д.,на седьмой опять к старику:
- Что надо,чтоб всё было Ок?
- Давайте всё,что у вас есть.
Привозят они ему все деньги,вырученные за квартиры,машины и т.п.Отдают:
- Точно всё будет нормально ?
- Да точно,братки,всё будет нормально,не ссыте!

Летит авиалайнер.Ну,капитан,как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полёт проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час,температура за бортом...Мля,твою мать!!! 3,14здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа,прошу меня извинить,это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот урод,видели бы вы мои брюки сзади!

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается,бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина,и что это вы так бежите за автобусом,мы сейчас тут все со смеху описаемся ?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь,я водитель этого автобуса.

Подъезжает Илья Муромец к распутью.А там камень стоит и на нём написано:
"Не езжал бы ты,Илюша,никуда - задолбал ты всех ужо."

Подошла бабушка к Вовочке и спросила:
-Сынок,а ты чего так тресёшься ?
А он ей:
-Отойди,бабушка,щас как брызнет!

[Смешная]

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Разговор двух интернетчиков:
-Слышь...это...www.zarplaty.net?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
-www.poshli.com!
=======
Нет повести печальнее на свете,
чем повесть о компьютере вне сети!
=======
На конкурсе Гопник года победил гопник Миша
Он нассал в 98 лифтах города.. общим объёмом 134 литра =)

[Corvinus]

ГГГыыыыыы, про евреев. Я не нацист, вообще-то, но...

Сидят в комере русский, хохол и еврей. А жрать нечего, тока фигня всякая.
И вот приходит русскому передачка - целый ящик сала.
Русский - еврею.
- Еврей сало будешь?
А еврей думает: щас соглашусь, поем сала. А он скажет, ну что, еврей сало ел? Ну, теперь отрабатывай! И говорит:
- Не, не буду!
Ну, русский к хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: Ага, я щас возьму сало, а он скажет: что, хохол, сало ел? Ну, давай отрабатывай! А у меня после сала силушки прибавится, я его и сборю...
- Да, грит, буду!
Поел хохол сало. Русский к нему:
- Ну что, хохол, сало ел?
- Ел.
- Силушки прибавилось?
- Прибавилось!
- Ну, держи еврея!!
:)

[LadyDospeh]

Как многа букофф)))))

***
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- А ты разве не заметил?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

[firehawk]

Лорд баскервиль и Бэрримор.
Л: Бэрримор! Что у хлюпает меня в сапогах?
Б: Овсянка, сэр!
Л: ??? Что она там делает??
Б: Хлюпает, сэр.

[LadyDospeh]

firehawk (23.01.2006 - 17:59) писал:

Лорд баскервиль и Бэрримор.
Л: Бэрримор! Что у хлюпает меня в сапогах?
Б: Овсянка, сэр!
Л: ??? Что она там делает??
Б: Хлюпает, сэр.

Один из моих любимых анекдотов!

[Aldaron]

После бала Золушка могла вспомнить лишь то,
как она с крысами закусывала тыквой,
а пьяный принц пытался надеть ей на ножки хрустальные салатницы

Глядя как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?!

«Путь к сердцу лежит через желудок!» -
подумала пуля со смещенным центром тяжести

Все девушки хотят, чтобы у них были самые красивые и нежные любовники,
но, к сожалению,
у самых красивых и нежных любовники уже есть!

Адам был бета-версией Евы.
Но в процессе обкатки обнаружился серьезный баг,
мешавший всей работе, баг урезали.

Трюфели – еда для свиней и джентльменов… (как правильно: трюфели или трюфеля?)

Если компьютер завис: выдерни шнур, выдави стекло!!!

Женщины бывают трех типов:
• Верные
• Красивые
• Красивые, верные, но надувные. (не обижайтесь, прекрасные дамы нашего форума =)

Представляем вам «Канаду Грин».
Она остается зеленой весной, летом, осенью и даже зимой.
«Канада Грин» - принципиально новая трава.

Михаэль Шумахер отправился со своим другом в поход.
На утро друг выглядывает из палатки и видит,
как Михаэль бегает вокруг палатки от волка.
- Михаэль, ты бы поднажал, а то он тебя догоняет.
- Да не, я его на три круга обгоняю!

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапки!

Дед Мазай с плеером выпотрошил 153-го зайца.
С досадой: «и этот без батареек!»

Пользователям ПК: а знаете ли вы,
что Тарантино снял фильм «Убить Билла»
после трехчасовых безуспешных попыток установить Windows XP.

Решил проверить народную мудрость:
«Тот, кто не пьет, тот дольше живет!».
Вроде не пил всего один месяц,
А показалось, что прожил год!!!

- Опять эта тяжесть в животе, наверное экзамены, стресс.
- Да, ладно, Даша, хватит себя успокаивать…

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино. Вы без галстука.
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр, но он выходит…

Туркменский физики-ядерщики в недоумении:
какие бы эксперименты они не проводили,
все равно получается анаша…

Презервативы «Тетли»: ни капли мимо!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий.

Херомантия – это презерватив в древней Греции…

Если у вас есть 1 кг. повидла и 1 кг. говна, то смешав их вы получите 2 кг. … говна

Вторая Мировая… Русская деревня. Горящий танк, около него солдат. К нему подошел мальчик:
- Дяденька, а это вы танк подбили?
- Я…
- Так это же русский танк…
- Я, я…

Наркоман говорит своему другу:
- Сыграем в игру. Загадай число от 1 до 10
- …среда…
- Да ты че, это же где-то в Китае!

Пахнет под мышкой? помой коврик!

«Все надо делать с юмором» - сказал палач, и порубил голову дольками.

[=ANOR=]

***
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...
***
У каждого студента есть очень много всяких прав, а у каждого преподавателя есть одно малюсенькое право, послать этого студента со всеми его правами куда подальше
***
Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
***
Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???
***
На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил:
- Скажите, что такое для вас экзамен?
- Разговор двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй останется без стипендии...
***
Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!
***
Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит, накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и спрашивает:
- (1) Ну, что видел?
- (2) Ага
- (1) Я тоже
***
Сдают экзамен по новой методике в медицинском институте.Каждый студент должен зайти в аудиторию, засунуть руку в мешок и на ощуп определить какой в мешке человеческий орган.И соответсвенно после каждого экзамена идет шикарная пьянка у професоров.
Сдает первая группа.Заходит девушка.Ей говорят
-засовуйте в мешок руку и определите орган.
-селезенка?
-правильно!!
Через пару дней сдает вторая группа.Заходит парень:
-печень?
-правильно.
И так доходит до последней группы через пару недель.Заходит девушка:
-колбаса!!
-девушка, какая может быть колбаса в мединституте?!!Подумайте хорошо и скажите еще раз.
-я говорю вам, что колбаса!!!
-ну хорошо, доставайте.
Девушка достает из мешка колбасу.
-Блин!!!Чем же мы вчера закусывали???

[firehawk]

LadyDospeh И мой!
Самолёт только взлетел пилот по радио говорит стандартные фразы. В общем сказал, а радио забыл выключить. И говорит второму пилоту:
"Ну что? Пьём кофе, включаем автопилот, и занимаемся любовью со стюардессой?"
Стрюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос, и несётся в кабину пилотов. Вдруг её останавливает дедок и говорит:
"Не спеши долрогая, они ещё кофе не допили."

[Corvinus]

Поручик Ржевский вскочил в седло и поскакал прочь. Через пару верст он спохватился:
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, поручик поскакал обратно.

[Loy]

Одному человеку надоело работать в Windows, он выдернул шнур из розетки...
На экране надпись: "А вы уверены?"

Сын спрашивает у отца-программиста:
- Папа, откуда берутся дети?
- Сынок. мне некогда, спроси у Яндекса.

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Сосед спрашивает у соседа:
- Почему у вас ночью кричала кошка?
- Я ее мыл.
- Я свою тоже мою, но моя же не кричит.
-Так вы, наверное, ее не выкручиваете.

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молоткои катушки от удочек, переломала о колено все удочки, облила клеем лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не более часа.

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет, лучше в чашку.

[Corvinus]

***, Вспомнил, последний анькедот по другому...
Заходит официант в номер гостиницы и говорит:
- Мистер, вам кофе в постель, или на ***, как мистеру из шестого номера?

[Львенок]

Раннее утро. Рабочий день. Звонит будильник.
Жена:
- Просыпайся, котик! Вставай, зайчик. Собирайся на работу, медвежонок!
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, я никуда не пойду!

[ИщуТебя]

Как развлечь себя в лифте...new

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
9. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
10. Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
11. Периодически мяучьте.
12. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
13. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?".
14. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
15. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
16. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
17. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
18. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
19. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
20. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
21. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
22. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
23. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело".
24. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
25. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[Corvinus]

Анекдот с фестиваля. Лично я хохотал до слез...

Открыли в Лондоне бар, в котором можно делать абсолютно все, чего душа пожелает. Но потом надо платить, и, если не хватает денег, то должнику отрубают что-нибудь, соответственно долгу...
Заходят Ланкастеры. Пьянствуют, блюют, дерутся, заблевывают все подряд, приходит время платить - не хватает 30 шиллингов. Всем отрубают по мизинцу.
Заходят Йорки. Пьянствуют, блюют, дерутся, заблевывают все подряд, снимают девочек, устраивают групповую оргию, обгаживают бар, платить - 300 шиллингов не хватает. Всем отрубают по левой руке.
Заходит шотландец. Ну, шотландцы, всем известно. народ бедный. Спрашивает, что за бар. Ему обьясняют. Тот уходит, и вскоре возвращается с толпой шотландцев. Пьянствуют, блюют, дерутся, заблевывают все подряд, снимают девочек, устраивают групповую оргию, обгаживают бар, обоссывают стойку, ломают мебель... Приходит время платить. Первый шотландец подходит к стойке, расстегивает ширинку и вываливает на стойку свое достоинство.
Бармен ( злорадно ухмыляясь ):
- Что, рубить?
Шотландец:
- Сосать! Денег - до фига!!